Deixar a criança chorar ou não? Guia para gerir birras, segundo psicóloga

Lidar com as birras dos mais novos é sempre uma das tarefas obrigatórias em férias quando se tem miúdos pequenos na família. Mas, afinal, como lidar com os gritos e o choro desmedido que surgem quando menos se espera? As teorias sobre evitar a todo o custo ou ignorar este estado emocional divergem. O que se deve então fazer? Deixar chorar ou tentar travar?

A responsabilidade não é simples e a psicóloga clínica Teresa Feijão considera que a reação dos pais "depende do contexto", sublinhando, contudo, que "chorar é uma expressão emocional legítima, não deve ser sempre interrompida". E detalha: ""Deixar chorar até passar" como estratégia deliberada e isolada pode gerar sentimentos de abandono e insegurança, especialmente nas idades mais precoces. O ideal é acompanhar a criança no choro - sem tentar "calar" nem punir - mostrando que as emoções são aceitáveis e que os adultos são porto seguro mesmo nos momentos difíceis". Para a especialista, adotar este segundo comportamento "fortalece o vínculo e ajuda no desenvolvimento da autorregulação emocional", avança, em resposta escrita à Delas.pt.

Nesse sentido, a psicóloga deixa várias "estratégias positivas" para lidar com as birras e frustrações súbitas e sonoras das crianças, lembrando que as fórmulas não são nem matemáticas, nem universais. Ou seja, nem sempre as mesmas funcionam, muito menos resultam com todos.

Para Teresa Feijão, é importante "antecipar situações problemáticas como a sensação de fome, sono ou excesso de estímulo costumam ser gatilhos previsíveis" e "possibilitar escolhas limitadas": "Preferes calçar os ténis vermelhos ou os azuis?", exemplifica a especialista, afirmando que as alternativas dão "à criança sensação de controlo". Deve-se "criar rotinas consistentes já que a previsibilidade dá segurança", "validar a emoção antes de redirecionar o comportamento" e "modelar o autocontrolo: as crianças aprendem mais com o que os adultos fazem do que com o que dizem".

Recomenda ainda que se leve, se possível, "a criança para um local mais tranquilo onde ela se possa acalmar sem a pressão do julgamento de outras pessoas".

Mas quando se está em público e sob o olhar dos outros, o que fazer? "Não se importar com o que os outros pensam", responde a psicóloga. "Não ceder só para "não passar vergonha" e ter em mente que a educação dos filhos é mais importante do que os olhares de julgamento momentâneos".

Teresa Feijão recomenda que a criança aprenda "técnicas de respiração ou outras formas de autocontrolo pode ser útil a longo prazo". "Focar na criança e na situação ajudará a resolver o problema de forma mais eficaz. É importante não demonstrar o quanto se sente afetado pelo comportamento do seu filho, respirar fundo e, se estiver em algum lugar público, procurar um local mais calmo onde a criança possa extravasar a sua birra - sem que ceda ao que ela quer. Mantenha-se firme no que acredita ser o melhor para a criança naquele momento. As crianças sentem-se seguras quando os pais se mantêm coerentes e fazem aquilo que dizem, sobretudo porque é isso que esperam dos adultos. É importante também falar de forma tranquila ao lidar com as birras, falar que entende a frustração que ele está a sentir e que aquilo que não é possível agora, poderá ser num outro momento. Não fazer falsas promessas e nunca, nunca mesmo, mentir ao seu filho, porque isso representa uma quebra de confiança gigante", alerta.

"Se se der como vencido pelo cansaço ou pela vergonha, a criança acaba por vencer essa barreira"

Retirar a violência desta equação é imperativo - até porque a existência não deverá conduzir a um bom porto -, e apostar antes em "redirecionar a atenção da criança para outra atividade ou objeto que possa ajudar a interromper a birra" e "acolher os sentimentos da criança e mostrar empatia".

Teresa Feijão lembra que "as crianças testam os limites o tempo todo". Por isso, prossegue a especialista, se o progenitor "se der como vencido pelo cansaço ou pela vergonha de viver um momento de birra em público, a criança acaba por vencer essa barreira". "As crianças precisam aprender que há momentos em que vão "ganhar a batalha", podendo fazer algo que desejam, e também outros em que não poderão. Isso é saber esperar pela recompensa. Essa aprendizagem é valiosa para o resto da vida, especialmente para a vida adulta, que é aquele momento em que mais esperamos por recompensas motivadas pelos nossos esforços e dedicação, não pelo cansaço", justifica.

A psicóloga pede "resiliência" aos pais, troca de experiências com outros progenitores e conversa com os filhos após a birra. "Assim que ela estiver mais calma, tente conversar com a criança, explicando o porquê do "não" que ela recebeu. Demonstrar que se importa com ela com atos de carinho. Ouvi-la e falar sobre o que foi possível aprender com aquela situação. E lembre-se de uma coisa: é possível aprender - e muito - com o seu filho quando o ouve de verdade. Tente compreender também o que ele sentiu naquele momento, peça que ele lhe fale e ouça sem interrupções, sem julgamentos. Isso ajuda a estabelecer um caminho importante no momento de lidar com as birras do seu filho: a confiança plena", conclui a especialista.